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    2/1/2008

    不知道写点啥

        很久没在这写点啥了,不知道写点啥。就是今天突然来了,总要留点什么再走。
    最近不好不坏,总的来说各方面还是朝好的方向发展。努力吧!感情、工作、生活……
        2008年来了,对于我来说好像也没什么特别的。不过就是8月份有个奥运会,没觉得有什么激动的,因为没打算到现场去看,没的感觉。所以在北京或世界任何一个地方开没啥区别。
        不过最近还真是邪行,大冬天的北京没怎么下雪,反而南方已经冰雪成灾了。看来这个世界真是黑白颠倒了,连天气也跟着凑热闹。不知道明年、后年更或是以后还有什么稀奇的事情发生,也都不觉得稀奇了。
    7/13/2007

    有的时候我们真的很渺小

     
      今天下午去了天津泰达心血管病医院,去那里慰问住院的小朋友们。本来是带着喜悦的心情想去看望下他们,但是真正看到他们时,突然眼泪不禁流了下来,只因为看到他们无助的眼神和有些凄凉的活动室
     
      我们先是去了医院志愿者办公室,然后填了个申请表,办公室的工作人员本身都是志愿者,她向我们介绍了孩子们的情况。基本上都是家里很困难的一些孩子,患上了先天的心脏病,在这里接受免费的治疗和照顾。费用是由医院和一位台湾女士资助的。在这里的孩子们都是父母不在身边的,或者本身就是孤儿。他们真的很可怜,我们在办公室看到了好心人捐的一些衣服和玩具,虽然不是新的,但是能感觉那些微不足道的东西是有爱心在里面的。
     
      我们换上护工的衣服,坐电梯来到了孩子们的活动室,路过了很多小病房,里面有很多带围栏的小床,看到有的小床上躺着几个月大的婴儿,真的没有勇气过去抱抱他们,因为觉得他们太脆弱了。医护人员说我们最好不要抱他们,首先是因为他们都是作的心脏手术,抱他们会不小心碰到伤口;还有一个更主要的原因是,孩子们在医院里是没有亲人照顾的,如果我们总是去抱他们,等我们走了,他们会倍加思念他们的亲人,心情如果不好就会影响病情的恢复。这点是我没有想到的,没想到不恰当的呵护也会是伤害。
     
      孩子们都不怎么爱说话,我们就耐心的和他们交流,慢慢的他们会很小声音的回答我们问你们几岁了?你们家里是哪得阿?……后来我们又拿出相机给他们照相,开始每个人都不好意思,有的还脸红,特好玩。后来照完的照片给他们看自己的时候,各个都特别兴奋,后来就争着过来照了。可能他们觉得很新鲜,可能他们从来没有见过数码相机,可能他们已经很久没有照过像了……
     
      在医院待了大概有两个小时,和他们在一起看电视,给他们讲故事,看他们吃水果,听他们讲他们的故事。有个8岁大的女孩,叫孟繁迪。她非常瘦弱,比正常的同龄孩子要瘦小很多。孩子们每个人手腕上都有个护腕一样的东西,上面写着他们的名字、年龄、体重等等。孟繁迪只有18公斤,那种怜爱难以言表。她已经手术做完好多天了,也拆线了,但是长长的伤口还是很明显能看到,(其实每个人胸前都有个同样的伤口,看到就不敢靠他们太近,怕弄伤他们。)她可能很快就要回家了。我问她想回家吗?她说想。带着很忧郁的眼神。她说她还有个4岁的弟弟,弟弟很可爱,她很想念弟弟和妈妈,很想妈妈能来接她回家。我说妈妈很快就能来接她了,她就带着忧郁的眼神望向窗外。
     
      我们要走了,孩子们都用没有表情的表情看着我们,那一刻真的心很痛,觉得他们虽然是很多不幸的孩子里面比较幸运的,因为他们毕竟还能接受这种免费的治疗,但是同时想到他们的未来会怎样?病好了,可是又会回到贫穷落后的地方,不知道是否能正常上学,病情是否能稳定……他们的未来在哪里?从他们的眼神中看不到他们的未来。
     
      在回家的路上,眼前总是浮现孩子们无助迷茫的眼神,突然觉得自己太渺小了。可能有时候在成功人面前会觉得自己比较渺小,因为自己还一事无成;但是今天我第一次感觉到在弱者面前,自己也无比的渺小。因为我刚刚认识到社会上需要帮助的人实在是太多了,在这些人面前,自己太渺小了,自己的力量实在是太微不足道了。
     
      所以公益事业不是靠个人力量所能作到的,公益其实就是每个人献出一点微薄之力,尽可能多的帮助我们身边需要帮助的人。
     
      首先不要让自己成为弱者,要做生活的强者。让自己的力量能尽可能的变的强大,帮助更多的人。所以我要努力的工作,实现我“安利基金”的梦想。为社会献出我的爱心,更多的帮助需要帮助的人。
     
      
    6/3/2007

    要做就做一个成功的人

       
         人,只有被毁灭,不能被打败。
         我是一个普通的女孩,就像千百万普通的女孩一样。但是我知道,我不想像很多普通的人一样给自己的人生留下遗憾,至少不要有那么多。
         曾经有人说过“做人难,做女人更难,做一个成功的女人更是难上加难。”现在的我没有更深的体会,但是我相信这句话,因为毕竟很多人都是这么走过来的。所以我现在认识到了这种预知的困难,就要战胜这种困难。因为又有人说过“吃得苦中苦,方为人上人。”人啊,真的是有什么样的想法就会过什么样的生活,成功人是少数的,所以他们才叫成功。我就是要做成功的少数。哪怕现在有万般困难,千般阻碍。他们不是我成功的绊脚石,而是我成功的必经之路,我会坚持到成功的那一天。
          有人问:人,什么时候是最快乐的?你觉得人什么时候是最快乐的呢?你的答案是什么?可能很多人都会想到以前自己度过的快乐的时光。但是有时候你真的很快乐吗?
          一位成功的人回答:当你有选择的自由的时候,你是最快乐的。有实力才会有选择权。所以我们要做一个有实力的成功人,未来的日子我们的生活才会越来越快乐。
          女人要做到“三独立”很重要:思想独立,经济独立,能力独立。独立代表实力,实力代表尊严,有尊严才有发言权。任何人只能靠自己,记住一句话:没有任何人比你自己更爱你自己。
    5/21/2007

    记念25岁的我

     
        5月7号过生日,选择在同一天拍了婚纱照。不知道是为了作为纪念,还是作为记念。
     
     
    4/16/2007

    选择大于努力 想法决定命运

    选择大于努力  想法决定命运

     

    选择大于努力,想法决定命运。我们每一个人都是平凡的人,我们也不能否认平凡的生活也是一种幸福。但是我相信我们每一个人有的时候都不甘于这种平凡,每一个人都想要一个精彩的人生。那么怎样让我们的人生更精彩的呢?我个人认为选择很重要,想法很重要。

     

    毕业也有快一年的时间了,从事了两份工作,现在都辞掉了。因为我觉得那不是我想要的。我要让我的生活更美好,更充实,我要让我的人生更有意义和价值。小时候的梦想就是开服装店,06年年底的时候也曾考察过,甚至摊位都选好了,但是一想到要父母给我投资,我的心里就很不好受。这么多年我不应该再给他们增加负担,我可以自食其力,我可以自己开创一片天空。就这样,一直想做传统生意的我暂时放下了这个念头。那时想到的就是,先找到一个工作拼命的赚钱、攒钱,然后自己投资。但是事实告诉我,一个刚刚毕业的大学生无论找一个什么样的工作都不可能在短时间内攒够我需要的钱。这个时候我回过头来看爸爸给我发的短信。其实刚刚毕业的时候,爸爸就三天两头的给我发短信,告诉我安利这个事业是如何如何的好,但是那是我根本就没能听下去。我承认说的都很有道理,但是我一直觉得他们做安利我不反对,但是做安利和我没有关系。现在看来,如果对于一个想做生意的人来说,安利就是一门最好的生意。因为我看到很多原来从事各种大买卖的生意人在了解后,都放下包袱全身心地投入到安利事业。难道他们都傻吗?!当然不是,大家都知道,作生意的人应该是最有经济头脑的人,所以我觉得他们能选择安利,我为什么不能试试呢!

     

      自从家里有人从事安利这个事业后,好像我家庭的生活发生了很大的改变。家里人越来越注意健康,每个人好像越来越精神。那种精神深深的影响着我,虽然有的时候我向他们刻意隐瞒我的真实想法。但是有句话说得好:不管你是否相信,事实已经摆在你的眼前。他们要改变自己的生活,他们变得有追求了,有目标了。所以从一开始我就觉得安利是一件好事,至少不是一件坏事。

     

      两年多的时间,家人更健康了,更美丽了,并且真的赚到钱了。更让我震惊的是我姑姑居然辞职了。一直以来老姑就是我的榜样,所以我相信她的眼光。今天听人说了一句印象很深的话:不要用眼睛来看安利,要用眼光来看安利。我觉得很多人没有选择安利可能就是因为他们没有用眼光来看待这么一个伟大的事业。最让我受刺激的就是今年3月份姑姑成功实现了被安利公司以10万元/人的招待标准去了美丽的澳大利亚的梦想。回来看到他们拍的照片,回来听到他们讲在那的感受,真的身临其境。真的幻想什么时候自己也能有这样的机会。同时也在想,我做什么行业,作什么生意,作什么职位,努力多少年才能得到那样的一份自由和休闲的生活。有可能我做了别的生意但是终年没有休息的时候,可能终年没有这样一份闲钱和时间来享受。所以就在那一刻我深深的觉得安利人过的真的是“有钱和有闲”的生活。所以回到北京后在就开始主动了解安利,仅仅看了两套光盘,我就基本上下定决心要从事安利了。

     

      上周末两天的“成功岭”活动给我留下很深刻的感受和体会。同时也坚定了我做安利并且做好安利的信心。因为我看到那么多有智慧的人都在从事这个伟大的事业,同时也看到很多平凡的人也都做的很成功。因此我相信智慧人的选择,我羡慕平凡人的成功,所以我要做安利。我要跟随姑姑的脚步,也走上成功的道路。

    同时安利人让我看到的不仅仅是个人的成功,更重要的是自我价值的体现。我们冷静的时候要多想想,我们活着是不是体现了我们的人生价值。安利的一个重要企业文化就是“帮助别人成功,自己才会成功”,这个理念深深的打动了我。我相信性本善,我相信每个人都是有爱心的人,都愿意帮助别人。但是很多时候连自己都在艰难的生存,如何才能帮助别人呢。每当看到失学儿童,我多想能伸出手帮帮他们;每当看到亲人们为了盖房子、娶媳妇而皱紧眉头,我多想能替他们分担些;每当看到电视上报道贫困户连饭都吃不上,我多想给他们送去粮食。但是我们很少有人真正那样去做,不是我们不想,而是生活的压力使我们自己都喘不过气,就没有力气去关心他们了。更重要的是我们“救急救不了穷”。今天听朱志明的光盘,他从台湾来大陆做安利就是给想要吃鱼肉的人送来钓鱼竿。使有理想有梦想的人们自己来改变自己的命运。其实做任何生意都有可能赚到很多钱,但是我相信,做安利能得到钱以外的很多东西。那份发自内心的快乐和成就感是我坚持的最好理由。

    这就是我的选择,这就是我的想法,相信我的选择能改变我自己的命运,也相信因为我的选择而能改变更多人的命运。

    4/11/2007

    出门

     
     
     
      走了,又走了。虽然知道不是很久就会回来,还是有些思念。
     
      走了也好,走了就把我的牵挂也都带走了吧。
     
     
     
    4/9/2007

    孽缘

    当我听到你说原来你一直都爱着我的时候,才发现原来我的爱早就给了你一个人。
     
    你说你不敢提起我,不敢触动想我的心情,这么多年。
    你说你一直把我藏在心里,爱我却离开我的痛一直压在你心里,这么多年。
    你说你是最爱我的人。
    你说你想就这么抱着我而死去。
    你说你想带着我离开,到很远的地方过完一生。
    你说我们才是真正意义上的爱人,虽然不能在一起。
     
     
    原来你一直爱着我,
    原来你是那么爱我,
    原来你是那么不想离开我。
     
    这么多年后的今天我才知道。
     
    我以为我曾经爱错了人,
    我以为我们曾经的爱情是假的,
    我以为当初你离开我是你不要我了。
     
    你不应该告诉我这些,
    你不应该再来打扰我的生活,
    你不应该让我觉得自己又错了。
     
     
     
     
    3/28/2007

    剪头发啦 ^_^

     
    这两天右眼上眼皮一直在跳……
     
    不知道是祸……是福……有些担心。
     
    是怎样就怎样吧,该来的总是会来,不该来的有多少期待都不会来。
     
    昨天剪了头发,在发型师的建议下剪了个刘海。哈哈……
     
    自己觉得还不错,尝试一下,新鲜一下。感觉自己变得年轻很多,不止是外型,更多的是心情。
     
    心情很重要,心情最重要。
     
    希望我每天都能有个好心情。
     
     
     
     
    3/26/2007

    感觉很好

     
     
    昨天的阳光很好,稍微有点风大。
     
    昨天的心情也很好,见到很久没见的“老朋友”。
     
    还是那么海阔天空地瞎扯,还是那么熟悉对方的感觉。
     
    说不上来的感觉,到底是什么感情呢?我真的不知道,或者说没有办法形容,只能感受。
     
    彼此太了解对方了,没有距离,也是种距离。
     
    还是有些思念、有些牵挂比较好。
     
    希望这种距离永远保持,不要近,也不要远,就这样,刚刚好。
     
    可以让我在现实的生活中偶尔享受一下放松的心情。
     
     
    3/1/2007

    春天来了

       
        2007年3月的第一天,一场绵绵的细雨来的那么突然,好像在告诉人们春天来了,来的那么突然,
     
    却又来的那么准时。
     
        春天来了,2007年的春天,来的那么快,我还没有准备好。一切又都开始了。
     
        总是期待2007年会有些不同,总是期待2007年一切都会好好的,总是期待2007年能在这里写下点
     
    么幸福快乐的生活。但是一直没有勇气在这里写下什么,这说明什么问题,说明我的生活还是那么的
     
    尽如人意。可能是因为我太追求完美,可能是因为我要求太高,对待生活、对待感情……
     
        “是你的,就是你的。”好朋友的劝慰。对!就是这句话,记住了!
     
         很久没听广播了,FM101.8 都市之声 小默的声音。熟悉的声音,在夜空飘荡,陪伴现在孤单的
     
    我……
     
     
     
       
    12/31/2006

    2006年的我们

     
     
     
        2006年即将过去了,值得记念,也应该忘记。
     
        2006年的春天,和每年的春天一样,柳树先发芽了,迎春先开花了。这一切好象只为迎接夏天的到来,在我看来,春天本没有什么意义,人们总是在恍恍忽忽中就度过了风吹过的春天。(我就出生在这个浮燥季节)
     
        2006年的夏天,我的大学生活在平淡中结束了。回忆四年来的点点滴滴历历在目。
     
        还记得大一时的,天真快乐的我们在一起装扮宿舍、点蜡烛、吃蛋糕,调皮的小崴和慧灵在每个人的床边挂上圣诞帽……
     
        还记得大二的“非典”时期,在外人惶恐紧张的时候,我们却无忧无虑地在校园里散步、聊天,过着世外桃园般的生活……
     
        还记得大三时,每天夜里宿舍里四个姐妹的“卧聊”,话题时而深刻沉重,时而天马行空。聊到我们的未来,有多少期待;也共同许下做一辈子朋友的誓言……
     
        还记得大四时拍的毕业照,每个人脸上都洋溢着最灿烂的笑容。我们毕业了,大家各奔东西了。有人回到了家乡,回到了父母的身边;有的人在艰苦工作,为自己的人生打拼;有的人去了梦想中的地方;而我呢?还不知要身在何处!
       
         2006年的秋天,我和大多数同学一样,我也找了份工作。说不上满意,也说不上有前途。忙忙碌碌度过了艰难的三个多月。没有太多进步,没有太多收获,唯一值得珍惜的是一段珍贵的友情。不过在今天还是要感谢工作带给我的酸甜苦辣,感谢工作中给过我帮助的人们,祝福你们在今后的每一天。“人要时刻怀着感恩的心,做有爱心的事。”——前两天在一本书中读到的。
       
        2006年的冬天,一场意想不到的感情风暴真的就像寒冷的北风一样突袭了我的生活。没有丝毫思想准备,也没有抵御的力量。最后让我认清一个事实,只有自己是真实的,任何人和事都是可以变的。以后的我要变的坚强一些,做回自己最重要。为自己加油!
     
        一直没有下雪。直到昨天,一场雪覆盖了我所能看到的世界,可能是为了给2006年画上一个美丽的句号。感谢这场雪,给了我希望,让我觉得未来的2007年是值得期待的。就让2006年的一切不愉快都随着这场雪化了吧……
     
        坐在暖气边,看着窗外飘着的雪,想着自己的未来。
     
                                          
                                                       ——写在即将过去的2006年最后一天
     
     
     
    12/30/2006

    下雪了

     
     
    下雪了,很想去故宫。2006年的最后一个愿望。
    在北京呆了快5年了,还一直没去过故宫。
    有些遗憾,不过还是有更多的期待。
    很久以前就说要去的,可是种种原因还是一直没去,其实还是自己的问题。有人说故宫是个好地方,应该去看看,有人说没什么意思。但是在我心里她始终是一个神秘的地方,很向往,同时也有些刻意回避。
    也许这正是我的性格,很多时候表现出来的并不是我的本意,而是假相。
     
        
       
       
       
    12/22/2006

    失眠

       
        最近总是失眠,失眠好痛苦啊,会长黑眼圈,会面容憔悴,会无精打彩,会……反正很不舒服就是了。
       
        冬天的夜好漫长啊,一会看看表才12点,一会看看表才凌晨2点,……要我怎么熬。
     
        真的想找个地方,没有烦恼的地方,没有痛苦的地方,没有时间的地方,好好睡上一个世纪。等我再醒来时也许就
     
    什么都不记得了,那该多好。
     
    12/21/2006

    四月的求婚

    2006-4-5
    攒钱买钻戒,嫁给他!

    今天老公问我什么时候嫁给他,好高兴啊!真的很想嫁给他!我爱他!相信他也爱我!
    他说除了我爸妈他是最爱我的人,我说除了我爸妈我最爱的人就是你。
    他说要攒钱给我买戒指,我说等你攒够了钱我就嫁给你。
    ………………


    weekeight 发表于 >2006-4-5 21:51:54

    四月心情

    2006-4-9

    时间可以让人忘记痛苦,也可以让人麻木幸福。

      前两天看到一句话,觉得很好:爱他就给他自由,让他自由地飞翔,如果他再次回到你的身边,那他就是你的;如果他再也没有飞回来,那就祝福他吧!


      虽然觉得很好,但是我还是做不到。真的不知道为什么我很粘人,爱他就想每天和他在一起,没有他的时候会觉得没有了方向,心里空空的。难道每天在一起真的会失去激情,失去新鲜……我不这么认为。女人的命啊,不在自己手里,在所爱的人手里。昨天听朋友说了句很让我感动的话,结婚不结婚、什么时候结婚都不重要,重要的是彼此心里牵挂着对方。


      我总是生活在自己设置的矛盾之中。很想结婚,因为我爱他,想要一种稳定、一份责任、一只能牵我走过人生路的手。同时又很害怕结婚,因为不知道从什么时候起我开始怀疑天长地久。


      首次的感情经历简直就是个天大的讽刺,注定会失败,不过我无怨无悔因为我真心对待。原本以为不会再爱上别人,但还是遇见了他。不知道是从此获得了真爱还是老天在继续跟我开着爱情的玩笑。我认真对待每一次感情的付出,更加珍惜眼前的幸福。


      我只是想要单纯的爱情,纯净如美玉般的、快乐如小鸟般的、透明如水晶般的……我觉得一点也不贪心,只是正常的对一份真感情的要求。但是时间的力量太巨大了,可以改变的事情很多。可以让人忘记痛苦,也可以让人麻木幸福。我要把时间永远留驻……


      现在的我处在尴尬的境地,进退两难。现在的我们需要的是距离,距离产生美真的是很经典的爱情观。佩服圣人的先见之明。


      想说的很多,不知道从哪里说起。那就想到什么说什么吧。go on ……


      我没有原来快乐了,不再有单纯的快乐的感觉了。我很想找回来,但是我总是失败,也许是我的问题,我不应该对感情要求那么高,不应该追求完美,不应该钻牛脚尖,不应该……太多的不应该。


      我原来是个很忧郁的人,但是朋友都说我自从遇见他就变得开朗了许多,今天我觉得我又回到了忧郁的从前。
      …………今天就先说到这吧。
      



    weekeight 发表于 >2006-4-9 21:04:12

    四月时的四月的诗

    2006-4-26
    四月的小雨

    傍晚时下了一阵小雨
    大家都一路小跑
    我却漫步在那雨中
    无比惬意
    不知道从什么时候起开始喜欢春天的小雨
    密密的小雨
    有几分忧郁,有几分欣喜,还有几分期盼……
    忧郁是雨天生的性格
    欣喜是雨来临的久违
    期盼是雨后西边的那一道昏黄

    雨后的夜晚无比浪漫
    街灯闪烁着迷人的光彩
    空气里散发着清新的味道
    世界变得美丽了
    …………


    weekeight 发表于 >2006-4-26 21:45:48

    聊天

         昨天晚上和朋友约在肯德基吃东西、聊天。见面后没有过多的寒喧,因为完全没有必要,真正的朋友会直接进入话题。
     
    聊了很多……总结一下其实最重要的两个话题就是感情与事业。
     
        辞职前就知道和原来的男朋友分手了,当时感觉很突然。当时很想安慰,但是不是很清楚他们的过去,所以只能默默地在心里为她祈祷。这次又提到分手的原因,以前总是说家里不同意,但是这次说回过头来想其实他们之间也是有矛盾的。不知道到底是因为哪个原因才分的,都有吧。真的是有时候很多事情都是很难分清楚到底谁错谁对的,分了也就分了,用的话说是迟早的事情,所以还是早点解脱比较好。为选择的勇气囋一个。   值得庆幸的是告诉我现在找到自己真正喜欢的人了。还说和印刷学院特别有缘,认识是印院毕业的,曾经卖过两个房子的房主都是印刷学院的老师。现在遇到的他也是印院毕业的,比大一届,可是还是不认识,呵呵。听讲他们认识和相恋的过程,用她的话说就是充满的神奇色彩,好象老天安排好的一样,一步一步地就走到了今天。还幸福地跟我说已经带他去见过父母了,还说爸妈都很喜欢他。所以现在好了,客观障碍解决了,没有以前的那种烦恼了,那就好好彼此珍惜对方吧……
     
         居然和曾经有一样的冲动:很想很想嫁给他。……两年前和他认识一个月的时候就很想很想嫁给他,觉得很幸福,很单纯的快乐,感觉我们之间就像那首《水晶》一样,是那么干净透明的感情。现在仍然很想嫁给他,因为真的觉得离不开他了,从来没想过我们有一天会变成现在这样,不过相信这种状况只是暂时的,因为已经找到解决问题的办法了。希望能“找回原来的我,唤回从前的他”。
     
         说现在公司很乱,也不想干了。说当初选择这份工作也是为了摆脱感情的烦恼,所以想找个工作让自己忙碌起来,然后就拼命的工作工作,不让自己有空余的时间想太多。说面对感情与事业的时候,如果已经明知无法挽救一段无望的感情,那肯定要选择一份稳定的事业,否则会得不偿失。现在的她就不同了,相信她已经找到了自己的幸福。问辞职后想去干什么,说考虑复习明年考公务员,嗯,是个好的方向。
     
         还是有点想念原来那些同事的,毕竟在一起工作过一段时间,在这里只能祝福他们了……
     
         临走时男朋友来接了。人很好,看起来很憨厚,感觉也很呵护。在这里祝福他们真的能走到最后……
     
        
     
    12/20/2006

    06.12.19逛街

    昨天是个好天气,我和老公一起去西单逛街了,没有目的地瞎逛,呵呵。我们在礼士路下车,然后在我地提议下我们从礼士路一直走到西单,其实只有两站地,掐表我们一共走了半个小时。很久没有这样在一起边走边聊了,感觉还不错。虽然少些冬日温暖的阳光,但是有他在我身边就一点也不觉得冷。
    空气很清新,可能是因为很久没在外面痛快地呼吸了;马路很宽阔,可能是因为心比原来更宽广了;走路的人很少,可能是因为人们早就习惯了各种交通工具带来的便捷。
    在77街巧遇到黄雅莉在那里做新专辑的新闻发布会。老公问黄是谁?我说是超女;第几名?去年的和李宇春一拨的……半路又杀出个何洁。她的脑门的伤好的还挺快,这就是有钱和没钱的区别啊。很潦草地说了些客套话就匆忙走掉了,估计又去赶场了。接下来出场的是超女的评为之一,老公以为是黑楠,结果是常宽,呵呵,总觉得这个人很奇怪的感觉,说红吧也不是很红,连出过什么专辑都不知道,听过他的歌也不知道叫什么名字;说不红吧人家还能当超女的评委……接下来出场的可是大红人“花儿”,人气可比何洁高多了,欢呼一片,临走时跟何洁一样地有很多所谓歌迷上去签名、拍照,无聊。
    更值得一提的是我们去滑冰了,哈哈,好有趣啊!开始看着人家滑就忍不住也要去试试,虽然是第一次滑,但是毕竟以前滑过旱冰,所以还不是很出丑。不过还是摔了一跤,现在屁股还疼呢。有很多小孩在应该是在那学习的,都滑的好好啊,在我眼里就已经是专业选手的水平了。当时我就想以后也要让我的孩子来学,太帅了!!
    晚上和好朋友一起吃的火锅,奇怪我的食量真的是骤减,原来吃火锅可是从来不会剩东西的,现在可不行了,最近很少吃东西,有时候很饿,但是就是吃不下去,可能和心情有关系吧,总觉得心和胃连在一起了,没法形容的感觉,很不舒服……
    难忘的一个下午,难忘的一次漫步,难忘……
     
     
     
    12/1/2006

    又要重新开始了

    2006年的最后一个月了,终于狠下心辞职了,编了一个不知道是不是谎言的谎言:我要回家了!是不是要回家呢?后来想想这个谎言还真是一个不错的出路。
    辞职那天去店里居然只有店长一个人在,觉得好冷清。她一直在那说冷,要开暖风,但是遥控器一直不听使唤。我在忙着添离职交接表,她就一直在那忙着弄空调,不知道是不是在回避着某些话题。说实话店长确实是个聪明的女人,我的辞职理由居然也被她猜到了……
    毕业后的第一份工作还没等转正就辞职了,现在想想还是有些不舍,毕竟是第一份工作,毕竟同事们都还不错。我也不知道为什么要辞职,还是不喜欢那种工作性质吧。总说要自己当老板,要作自己喜欢的事情,但是总是受打击说没有可能,真的不行吗!?我真的不这么认为。
    忙碌了三个月,又要重新开始了。现在就想躲在家里,什么都不作,但是这不是我的本意,我要作一番事业的,不说有多大,哪怕是一家小小的店也就满足了。
     
    10/12/2006

    迷离

    迷离……
    最近‘简迷离’挺流行的,一个中法组合,挺有趣的。一个是拥有个性嗓音和个性装扮的漂亮中国女孩;一个是瘦弱的法国男孩。曲风算是抒情摇滚吧,个人觉得,还不错。很适合心乱的时候听,有借助发泄的享受,比如现在的我。
    简迷离,喜欢这个词。简单的不知所措,迷离,混乱,很久没有这种感觉了。
    但是现在心情很乱,突然发现我很容易受外界的影响。很容易就因为一件事情而心情大坏,也很容易因为一个人而失去了生活的重心。突然的迷失自己,不喜欢这种感觉,好像在为别人活着。
    人还是为自己活着比较重要,但是我又是个不喜欢孤单的人,耐不住寂寞。说白了自己总是狠不下心去潇洒地活着。
    唉,怎么办呀,是不是要做一个没大脑的人会比较快乐。
    迷离……
    提到‘法国和女孩’就想到了cici,她明天就要走了,可能很久才会再来北京,或者再也没有机会来北京了。一个追逐自己梦想的女孩,最终还是梦想成真了,要飞到梦幻中的法国了,祝福她。
    四年前我们一起走进大学生活,现在只有她是更接近了梦想的边缘,而我们还在远远地望着我们梦开始的地方,至少我还是这样。其实很多梦想都是需要勇气去实现的。