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2/1/2008 不知道写点啥 很久没在这写点啥了,不知道写点啥。就是今天突然来了,总要留点什么再走。
最近不好不坏,总的来说各方面还是朝好的方向发展。努力吧!感情、工作、生活……
2008年来了,对于我来说好像也没什么特别的。不过就是8月份有个奥运会,没觉得有什么激动的,因为没打算到现场去看,没的感觉。所以在北京或世界任何一个地方开没啥区别。
不过最近还真是邪行,大冬天的北京没怎么下雪,反而南方已经冰雪成灾了。看来这个世界真是黑白颠倒了,连天气也跟着凑热闹。不知道明年、后年更或是以后还有什么稀奇的事情发生,也都不觉得稀奇了。 7/13/2007 有的时候我们真的很渺小 今天下午去了天津泰达心血管病医院,去那里慰问住院的小朋友们。本来是带着喜悦的心情想去看望下他们,但是真正看到他们时,突然眼泪不禁流了下来,只因为看到他们无助的眼神和有些凄凉的活动室。
我们先是去了医院志愿者办公室,然后填了个申请表,办公室的工作人员本身都是志愿者,她向我们介绍了孩子们的情况。基本上都是家里很困难的一些孩子,患上了先天的心脏病,在这里接受免费的治疗和照顾。费用是由医院和一位台湾女士资助的。在这里的孩子们都是父母不在身边的,或者本身就是孤儿。他们真的很可怜,我们在办公室看到了好心人捐的一些衣服和玩具,虽然不是新的,但是能感觉那些微不足道的东西是有爱心在里面的。
我们换上护工的衣服,坐电梯来到了孩子们的活动室,路过了很多小病房,里面有很多带围栏的小床,看到有的小床上躺着几个月大的婴儿,真的没有勇气过去抱抱他们,因为觉得他们太脆弱了。医护人员说我们最好不要抱他们,首先是因为他们都是作的心脏手术,抱他们会不小心碰到伤口;还有一个更主要的原因是,孩子们在医院里是没有亲人照顾的,如果我们总是去抱他们,等我们走了,他们会倍加思念他们的亲人,心情如果不好就会影响病情的恢复。这点是我没有想到的,没想到不恰当的呵护也会是伤害。
孩子们都不怎么爱说话,我们就耐心的和他们交流,慢慢的他们会很小声音的回答我们问你们几岁了?你们家里是哪得阿?……后来我们又拿出相机给他们照相,开始每个人都不好意思,有的还脸红,特好玩。后来照完的照片给他们看自己的时候,各个都特别兴奋,后来就争着过来照了。可能他们觉得很新鲜,可能他们从来没有见过数码相机,可能他们已经很久没有照过像了……
在医院待了大概有两个小时,和他们在一起看电视,给他们讲故事,看他们吃水果,听他们讲他们的故事。有个8岁大的女孩,叫孟繁迪。她非常瘦弱,比正常的同龄孩子要瘦小很多。孩子们每个人手腕上都有个护腕一样的东西,上面写着他们的名字、年龄、体重等等。孟繁迪只有18公斤,那种怜爱难以言表。她已经手术做完好多天了,也拆线了,但是长长的伤口还是很明显能看到,(其实每个人胸前都有个同样的伤口,看到就不敢靠他们太近,怕弄伤他们。)她可能很快就要回家了。我问她想回家吗?她说想。带着很忧郁的眼神。她说她还有个4岁的弟弟,弟弟很可爱,她很想念弟弟和妈妈,很想妈妈能来接她回家。我说妈妈很快就能来接她了,她就带着忧郁的眼神望向窗外。
我们要走了,孩子们都用没有表情的表情看着我们,那一刻真的心很痛,觉得他们虽然是很多不幸的孩子里面比较幸运的,因为他们毕竟还能接受这种免费的治疗,但是同时想到他们的未来会怎样?病好了,可是又会回到贫穷落后的地方,不知道是否能正常上学,病情是否能稳定……他们的未来在哪里?从他们的眼神中看不到他们的未来。
在回家的路上,眼前总是浮现孩子们无助迷茫的眼神,突然觉得自己太渺小了。可能有时候在成功人面前会觉得自己比较渺小,因为自己还一事无成;但是今天我第一次感觉到在弱者面前,自己也无比的渺小。因为我刚刚认识到社会上需要帮助的人实在是太多了,在这些人面前,自己太渺小了,自己的力量实在是太微不足道了。
所以公益事业不是靠个人力量所能作到的,公益其实就是每个人献出一点微薄之力,尽可能多的帮助我们身边需要帮助的人。
首先不要让自己成为弱者,要做生活的强者。让自己的力量能尽可能的变的强大,帮助更多的人。所以我要努力的工作,实现我“安利基金”的梦想。为社会献出我的爱心,更多的帮助需要帮助的人。
6/3/2007 要做就做一个成功的人 人,只有被毁灭,不能被打败。
我是一个普通的女孩,就像千百万普通的女孩一样。但是我知道,我不想像很多普通的人一样给自己的人生留下遗憾,至少不要有那么多。
曾经有人说过“做人难,做女人更难,做一个成功的女人更是难上加难。”现在的我没有更深的体会,但是我相信这句话,因为毕竟很多人都是这么走过来的。所以我现在认识到了这种预知的困难,就要战胜这种困难。因为又有人说过“吃得苦中苦,方为人上人。”人啊,真的是有什么样的想法就会过什么样的生活,成功人是少数的,所以他们才叫成功。我就是要做成功的少数。哪怕现在有万般困难,千般阻碍。他们不是我成功的绊脚石,而是我成功的必经之路,我会坚持到成功的那一天。
有人问:人,什么时候是最快乐的?你觉得人什么时候是最快乐的呢?你的答案是什么?可能很多人都会想到以前自己度过的快乐的时光。但是有时候你真的很快乐吗?
一位成功的人回答:当你有选择的自由的时候,你是最快乐的。有实力才会有选择权。所以我们要做一个有实力的成功人,未来的日子我们的生活才会越来越快乐。
女人要做到“三独立”很重要:思想独立,经济独立,能力独立。独立代表实力,实力代表尊严,有尊严才有发言权。任何人只能靠自己,记住一句话:没有任何人比你自己更爱你自己。 4/16/2007 选择大于努力 想法决定命运选择大于努力 想法决定命运
选择大于努力,想法决定命运。我们每一个人都是平凡的人,我们也不能否认平凡的生活也是一种幸福。但是我相信我们每一个人有的时候都不甘于这种平凡,每一个人都想要一个精彩的人生。那么怎样让我们的人生更精彩的呢?我个人认为选择很重要,想法很重要。
毕业也有快一年的时间了,从事了两份工作,现在都辞掉了。因为我觉得那不是我想要的。我要让我的生活更美好,更充实,我要让我的人生更有意义和价值。小时候的梦想就是开服装店,06年年底的时候也曾考察过,甚至摊位都选好了,但是一想到要父母给我投资,我的心里就很不好受。这么多年我不应该再给他们增加负担,我可以自食其力,我可以自己开创一片天空。就这样,一直想做传统生意的我暂时放下了这个念头。那时想到的就是,先找到一个工作拼命的赚钱、攒钱,然后自己投资。但是事实告诉我,一个刚刚毕业的大学生无论找一个什么样的工作都不可能在短时间内攒够我需要的钱。这个时候我回过头来看爸爸给我发的短信。其实刚刚毕业的时候,爸爸就三天两头的给我发短信,告诉我安利这个事业是如何如何的好,但是那是我根本就没能听下去。我承认说的都很有道理,但是我一直觉得他们做安利我不反对,但是做安利和我没有关系。现在看来,如果对于一个想做生意的人来说,安利就是一门最好的生意。因为我看到很多原来从事各种大买卖的生意人在了解后,都放下包袱全身心地投入到安利事业。难道他们都傻吗?!当然不是,大家都知道,作生意的人应该是最有经济头脑的人,所以我觉得他们能选择安利,我为什么不能试试呢!
自从家里有人从事安利这个事业后,好像我家庭的生活发生了很大的改变。家里人越来越注意健康,每个人好像越来越精神。那种精神深深的影响着我,虽然有的时候我向他们刻意隐瞒我的真实想法。但是有句话说得好:不管你是否相信,事实已经摆在你的眼前。他们要改变自己的生活,他们变得有追求了,有目标了。所以从一开始我就觉得安利是一件好事,至少不是一件坏事。
两年多的时间,家人更健康了,更美丽了,并且真的赚到钱了。更让我震惊的是我姑姑居然辞职了。一直以来老姑就是我的榜样,所以我相信她的眼光。今天听人说了一句印象很深的话:不要用眼睛来看安利,要用眼光来看安利。我觉得很多人没有选择安利可能就是因为他们没有用眼光来看待这么一个伟大的事业。最让我受刺激的就是今年3月份姑姑成功实现了被安利公司以10万元/人的招待标准去了美丽的澳大利亚的梦想。回来看到他们拍的照片,回来听到他们讲在那的感受,真的身临其境。真的幻想什么时候自己也能有这样的机会。同时也在想,我做什么行业,作什么生意,作什么职位,努力多少年才能得到那样的一份自由和休闲的生活。有可能我做了别的生意但是终年没有休息的时候,可能终年没有这样一份闲钱和时间来享受。所以就在那一刻我深深的觉得安利人过的真的是“有钱和有闲”的生活。所以回到北京后在就开始主动了解安利,仅仅看了两套光盘,我就基本上下定决心要从事安利了。
上周末两天的“成功岭”活动给我留下很深刻的感受和体会。同时也坚定了我做安利并且做好安利的信心。因为我看到那么多有智慧的人都在从事这个伟大的事业,同时也看到很多平凡的人也都做的很成功。因此我相信智慧人的选择,我羡慕平凡人的成功,所以我要做安利。我要跟随姑姑的脚步,也走上成功的道路。 同时安利人让我看到的不仅仅是个人的成功,更重要的是自我价值的体现。我们冷静的时候要多想想,我们活着是不是体现了我们的人生价值。安利的一个重要企业文化就是“帮助别人成功,自己才会成功”,这个理念深深的打动了我。我相信性本善,我相信每个人都是有爱心的人,都愿意帮助别人。但是很多时候连自己都在艰难的生存,如何才能帮助别人呢。每当看到失学儿童,我多想能伸出手帮帮他们;每当看到亲人们为了盖房子、娶媳妇而皱紧眉头,我多想能替他们分担些;每当看到电视上报道贫困户连饭都吃不上,我多想给他们送去粮食。但是我们很少有人真正那样去做,不是我们不想,而是生活的压力使我们自己都喘不过气,就没有力气去关心他们了。更重要的是我们“救急救不了穷”。今天听朱志明的光盘,他从台湾来大陆做安利就是给想要吃鱼肉的人送来钓鱼竿。使有理想有梦想的人们自己来改变自己的命运。其实做任何生意都有可能赚到很多钱,但是我相信,做安利能得到钱以外的很多东西。那份发自内心的快乐和成就感是我坚持的最好理由。 这就是我的选择,这就是我的想法,相信我的选择能改变我自己的命运,也相信因为我的选择而能改变更多人的命运。 4/9/2007 孽缘当我听到你说原来你一直都爱着我的时候,才发现原来我的爱早就给了你一个人。
你说你不敢提起我,不敢触动想我的心情,这么多年。
你说你一直把我藏在心里,爱我却离开我的痛一直压在你心里,这么多年。
你说你是最爱我的人。
你说你想就这么抱着我而死去。
你说你想带着我离开,到很远的地方过完一生。
你说我们才是真正意义上的爱人,虽然不能在一起。
原来你一直爱着我,
原来你是那么爱我,
原来你是那么不想离开我。
这么多年后的今天我才知道。
我以为我曾经爱错了人,
我以为我们曾经的爱情是假的,
我以为当初你离开我是你不要我了。
你不应该告诉我这些,
你不应该再来打扰我的生活,
你不应该让我觉得自己又错了。
3/28/2007 剪头发啦 ^_^这两天右眼上眼皮一直在跳……
不知道是祸……是福……有些担心。
是怎样就怎样吧,该来的总是会来,不该来的有多少期待都不会来。
昨天剪了头发,在发型师的建议下剪了个刘海。哈哈……
自己觉得还不错,尝试一下,新鲜一下。感觉自己变得年轻很多,不止是外型,更多的是心情。
心情很重要,心情最重要。
希望我每天都能有个好心情。
3/26/2007 感觉很好昨天的阳光很好,稍微有点风大。
昨天的心情也很好,见到很久没见的“老朋友”。
还是那么海阔天空地瞎扯,还是那么熟悉对方的感觉。
说不上来的感觉,到底是什么感情呢?我真的不知道,或者说没有办法形容,只能感受。
彼此太了解对方了,没有距离,也是种距离。
还是有些思念、有些牵挂比较好。
希望这种距离永远保持,不要近,也不要远,就这样,刚刚好。
可以让我在现实的生活中偶尔享受一下放松的心情。
3/1/2007 春天来了 2007年3月的第一天,一场绵绵的细雨来的那么突然,好像在告诉人们春天来了,来的那么突然,
却又来的那么准时。
春天来了,2007年的春天,来的那么快,我还没有准备好。一切又都开始了。
总是期待2007年会有些不同,总是期待2007年一切都会好好的,总是期待2007年能在这里写下点
什么幸福快乐的生活。但是一直没有勇气在这里写下什么,这说明什么问题,说明我的生活还是那么的
不尽如人意。可能是因为我太追求完美,可能是因为我要求太高,对待生活、对待感情……
“是你的,就是你的。”好朋友的劝慰。对!就是这句话,记住了!
很久没听广播了,FM101.8 都市之声 小默的声音。熟悉的声音,在夜空飘荡,陪伴现在孤单的
我……
12/31/2006 2006年的我们 2006年即将过去了,值得记念,也应该忘记。
2006年的春天,和每年的春天一样,柳树先发芽了,迎春先开花了。这一切好象只为迎接夏天的到来,在我看来,春天本没有什么意义,人们总是在恍恍忽忽中就度过了风吹过的春天。(我就出生在这个浮燥季节)
2006年的夏天,我的大学生活在平淡中结束了。回忆四年来的点点滴滴历历在目。
还记得大一时的圣诞节,天真快乐的我们在一起装扮宿舍、点蜡烛、吃蛋糕,调皮的小崴和慧灵在每个人的床边挂上圣诞帽……
还记得大二的“非典”时期,在外人惶恐紧张的时候,我们却无忧无虑地在校园里散步、聊天,过着世外桃园般的生活……
还记得大三时,每天夜里宿舍里四个姐妹的“卧聊”,话题时而深刻沉重,时而天马行空。聊到我们的未来,有多少期待;也共同许下做一辈子朋友的誓言……
还记得大四时拍的毕业照,每个人脸上都洋溢着最灿烂的笑容。我们毕业了,大家各奔东西了。有人回到了家乡,回到了父母的身边;有的人在艰苦工作,为自己的人生打拼;有的人去了梦想中的地方;而我呢?还不知要身在何处!
2006年的秋天,我和大多数同学一样,我也找了份工作。说不上满意,也说不上有前途。忙忙碌碌度过了艰难的三个多月。没有太多进步,没有太多收获,唯一值得珍惜的是一段珍贵的友情。不过在今天还是要感谢工作带给我的酸甜苦辣,感谢工作中给过我帮助的人们,祝福你们在今后的每一天。“人要时刻怀着感恩的心,做有爱心的事。”——前两天在一本书中读到的。
2006年的冬天,一场意想不到的感情风暴真的就像寒冷的北风一样突袭了我的生活。没有丝毫思想准备,也没有抵御的力量。最后让我认清一个事实,只有自己是真实的,任何人和事都是可以变的。以后的我要变的坚强一些,做回自己最重要。为自己加油!
一直没有下雪。直到昨天,一场雪覆盖了我所能看到的世界,可能是为了给2006年画上一个美丽的句号。感谢这场雪,给了我希望,让我觉得未来的2007年是值得期待的。就让2006年的一切不愉快都随着这场雪化了吧……
坐在暖气边,看着窗外飘着的雪,想着自己的未来。
——写在即将过去的2006年最后一天
12/30/2006 下雪了下雪了,很想去故宫。2006年的最后一个愿望。
在北京呆了快5年了,还一直没去过故宫。
有些遗憾,不过还是有更多的期待。
很久以前就说要去的,可是种种原因还是一直没去,其实还是自己的问题。有人说故宫是个好地方,应该去看看,有人说没什么意思。但是在我心里她始终是一个神秘的地方,很向往,同时也有些刻意回避。
也许这正是我的性格,很多时候表现出来的并不是我的本意,而是假相。
12/22/2006 失眠 最近总是失眠,失眠好痛苦啊,会长黑眼圈,会面容憔悴,会无精打彩,会……反正很不舒服就是了。
冬天的夜好漫长啊,一会看看表才12点,一会看看表才凌晨2点,……要我怎么熬。
真的想找个地方,没有烦恼的地方,没有痛苦的地方,没有时间的地方,好好睡上一个世纪。等我再醒来时也许就
什么都不记得了,那该多好。
12/21/2006 四月的求婚2006-4-5
四月心情2006-4-9
四月时的四月的诗2006-4-26
聊天 昨天晚上和朋友约在肯德基吃东西、聊天。见面后没有过多的寒喧,因为完全没有必要,真正的朋友
聊了很多……总结一下其实最重要的两个话题就是感情与事业。
我辞职前就知道她和原来的男朋友分手了,当时感觉很突然。当时很想安慰她,但是不是很清楚他们的过去,所以只能默默地
居然和我曾经有一样的冲动:很想很想嫁给他。……两年前我和他认识一个月的时候就很想很想嫁给他,觉得很幸福,很单纯的快乐,感觉我们之间就像那首《水晶》一样,是那么干净透明的感情。现在我仍然很想嫁给他,因为真的觉得离不开他了,从来没想过我们有一天会变成现在这样,不过我相信这种状况只是暂时的,因为我已经找到解决问题的办法了。希望能“找回原来的我,唤回从前的他”。
她说现在公司很乱,也不想干了。她说当初选择这份工作也是为了摆脱感情的烦恼,所以想找个工作让自己忙碌起来,然后就拼命的工作工作,不让自己有空余的时间想太多。她说面对感情与事业的时候,如果已经明知无法挽救一段无望的感情,那肯定要选择一份稳定的事业,否则会得不偿失。现在的她就不同了,我相信她已经找到了自己的幸福。问她辞职后想去干什么,她说考虑复习明年考公务员,嗯,是个好的方向。
还是有点想念原来那些同事的,毕竟在一起工作过一段时间,在这里只能祝福他们了……
临走时她男朋友来接她了。人很好,看起来很憨厚,感觉也很呵护她。在这里祝福
12/20/2006 06.12.19逛街昨天是个好天气,我和老公一起去西单逛街了,没有目的地瞎逛,呵呵。我们在礼士路下车,然后在我地提议下我们从礼士路一直走到西单,其实只有两站地,掐表我们一共走了半个小时。很久没有这样在一起边走边聊
空气很清新,可能是因为很久没在外面痛快地呼吸了;马路很宽阔,可能是因为心比原来更宽广了;走路的人很少,可能是因为人们早就习惯了各种交通工具带来的便捷。
在77街巧遇到黄雅莉在那里做新专辑的新闻发布会。老公问黄是谁?我说是超女;第几名?去年的和李宇春一拨的……半路又杀出个何洁。她的脑门的伤好的还挺快,
更值得一提的是我们去滑冰了,哈哈,好有趣
晚上和好朋友一起吃的火锅,奇怪我的食量真的是骤减,原来吃火锅可是从来不会剩东西的
难忘的一个下午,难忘的一次漫步,难忘……
12/1/2006 又要重新开始了2006年的最后一个月了,终于狠下心辞职了,编了一个不知道是不是谎言的谎言:我要回家了!是不是要回家呢?后来想想这个谎言还真是一个不错的出路。
辞职那天去店里居然只有店长一个人在,觉得好冷清。她一直在那说冷,要开暖风,但是遥控器一直不听使唤。我在忙着添离职交接表,她就一直在那忙着弄空调,不知道是不是在回避着某些话题。说实话店长确实是个聪明的女人,我的辞职理由居然也被她猜到了……
毕业后的第一份工作还没等转正就辞职了,现在想想还是有些不舍,毕竟是第一份工作,毕竟同事们都还不错。我也不知道为什么要辞职,还是不喜欢那种工作性质吧。总说要自己当老板,要作自己喜欢的事情,但是总是受打击说没有可能,真的不行吗!?我真的不这么认为。
忙碌了三个月,又要重新开始了。现在就想躲在家里,什么都不作,但是这不是我的本意,我要作一番事业的,不说有多大,哪怕是一家小小的店也就满足了。
10/12/2006 迷离迷离……
最近‘简迷离’挺流行的,一个中法组合,挺有趣的。一个是拥有个性嗓音和个性装扮的漂亮中国女孩;一个是瘦弱的法国男孩。曲风算是抒情摇滚吧,个人觉得,还不错。很适合心乱的时候听,有借助发泄的享受,比如现在的我。
简迷离,喜欢这个词。简单的不知所措,迷离,混乱,很久没有这种感觉了。
但是现在心情很乱,突然发现我很容易受外界的影响。很容易就因为一件事情而心情大坏,也很容易因为一个人而失去了生活的重心。突然的迷失自己,不喜欢这种感觉,好像在为别人活着。
人还是为自己活着比较重要,但是我又是个不喜欢孤单的人,耐不住寂寞。说白了自己总是狠不下心去潇洒地活着。
唉,怎么办呀,是不是要做一个没大脑的人会比较快乐。
迷离……
提到‘法国和女孩’就想到了cici,她明天就要走了,可能很久才会再来北京,或者再也没有机会来北京了。一个追逐自己梦想的女孩,最终还是梦想成真了,要飞到梦幻中的法国了,祝福她。
四年前我们一起走进大学生活,现在只有她是更接近了梦想的边缘,而我们还在远远地望着我们梦开始的地方,至少我还是这样。其实很多梦想都是需要勇气去实现的。 |
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